Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлес, умные - в тени.
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью:
"У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы
сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали
ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский.
- Вы всегда приходите на перестрелку с ножами
А еще я школьником был на экскурсии в ОИЯИ в Дубне
в компутерном центре нам показывали ооогромную не помню что - ЕС, СМ? - зал шкафов.
Все задавали вопросы - а какое быстродействие, а какая память?
А я спросил: - А как часто она виснет? Дядька-экскурсовод замялся, потом сообщил,
что раз в день - норма, чаще - беда.. :)
владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие
мастера не применяют его без необходимости...
Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из контекста.
Дело было так: являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный вечер
посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться услугами лифта
с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение имела и бабулька,
которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ
БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые полагают, что уже в начале
истории знают, над чем будут смеяться в конце). Ну так вот, мы с бабушкой
смиренно ждали лифт... А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно колоритный
персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати
годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест (судя по
размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала,
две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го
этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала
тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децила
и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте). Однако лифт он на то и лифт,
чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в
стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было дебил
со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!
Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже) вздрогнули
от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт упал, однако
грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в непрекращающийся рев.
Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажем
и двери лифтовой шахты собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились
в разные стороны и затихорились. Двери открылись, и из них, как из пращи,
вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело
в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную
стену, оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что
еще
недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже бушевали
какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека (да-да, не
у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он даже в одетую
под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым зрением, что вокруг
присутствует какая-то аудитория, он не то чтозакричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии
"голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному молодому
человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением
надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару раз
стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это произошло в момент, когда
он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут он, наверное, вспомнил,
что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак
и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
- Извини, БРАТАН... - только и смог он из себя выдавить..
"Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа:
"Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя
спит же ведь,
сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По
пробуждении ничего не помнит.
Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр.
Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!"
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер."
... непробиваемый аргумент..."
Баня.
В бане надраивается дряхлая старушонка.
Входит девушка - молодая, красивая, стройная, кожа гладкая, грудь высокая,
попка упругая, вся фигуристая, короче...
Старуха: А скажи-ка девица, вот ты такая вся красивая, наверное многим нравишься?
Девушка: (с удовольствием) Да...
Старуха: Мужики небось за тобой толпой бегают?
Девушка (с еще большим удовольствием) да, конечно....
Старуха: Замуж многие зовут наверное?
Девушка (томно улыбаясь): даа, зовут ....
Старуха: а ты, поди, не даешь никому?
Девушка (загадочно улыбаясь): не даю......
Старуха: (качая головой): Жалеть будешь............
КБ долго и нудно проектировало новый истрибитель. Но как испытания, так крылья отваливаются и все. И так укрепляли и сяк, без толку... А мужики в КБ умные, много евреев, один и предложил к раввину обратиться за помощью. Ну, пришли к нему, ситуацию обрисовали, он и говорит - а вы по месту слома перфорацию нанесите. Те в ужасе, да вы что, это простив всех законов физики. Тот настаивает - нанесите. Ладно, нанесли. Следующие испытания - все замечательно, перегрузки в 10G держит. Ну, премию получили и к рэбе проставиться за успех. Приходят. Скажите, рэбе, КАК??? КАК вы узнали???? Э..простая наюлюдательность... Вы нашу туалетную бумагу хоть раз по перфорации смогли оторвать?
Маленькая зарисовка из жизни киевских студентов. Два товарища в небольшом
подпитии едут в метро. Народу навалом, стоят, держась за поручни. Прямо напротив
сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Один из них, Василий,
минуты три с умилением, немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено
смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую
гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько
всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим,
а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий
с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом,
блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий
галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке…
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.А подруга? Подруга
была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая
сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне
и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел,
она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства
и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх,
а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован.
Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась
наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся
и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он
меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
- ух ты! вот это красота... ноги... тело... и ведь еб.т же кто-то такую...
- да такой же козел как и ты!
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю.
96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные,
просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво =
плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно,
независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их.
Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль.
Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь
давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем
идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.
Женский манифест.
Уважаемые граждане мужчины!
1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в
постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО
БОЛЬШЕ!
2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель,
это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на
то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете
решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь
так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии
запомнить несколько простых фраз? , , - говорите это почаще и вам не
придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!
5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к
вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге,
что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой),
ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно
закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!
7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни.
Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с
компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких
простых, как вы?
8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные
слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти
слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!
Ваши жены и подруги.
P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!
С голой женщиной трудно спорить.
- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый"
и "правый".
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- Самый искренний смех - злорадный.
- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем
могут быть тупыми.
- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся
у
дураков???
- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего
у него не покупать?..
- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
- Девушка - не будите во мне кролика!
- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот
же
тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы
успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть
полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его
совершенно не касается.
- Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят!
- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и
неожиданной, как удар дубиной в темноте.
- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на
глаза жене.
- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация!
- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.
- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.
- Объявление на проходной:
"Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в
коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит
чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)
- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
- Хорошо быть смелым, но страшно...
- Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -
прислушайтесь! Может она храпит?
- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
В Праге в начале 80-х был такой случай.
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными
словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье.
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности,
читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с
улыбкой передает обратно.
На листке написано: "Сегодня не могу, завтра".
Почему из фермеров получаются хорошие солдаты, или письмо американского солдата
родителям.
> Дорогие мама и папа,
> У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу
Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика
Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.
> Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится
вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо
просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть
дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться,
но для этого есть горячая вода.
> На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет
нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно
сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей
порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!
> А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки.
Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно
как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми
ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком
ровная..
> Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан -
директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают..
> Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему
- мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней
не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить!
Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.
> Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
> Ваша дочь Джейн
> P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы.
Эти городские парни иногда тоже ничего..
Руководство для водителя:
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак:
1.Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".
2.Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3.И зелененький жетончик тоже.
4.Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5.Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6.Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7.Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
8.Щелочка на турникете.
9.Нижняя.
10.Картинкой вверх.
11.Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
14.Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
15. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
16.Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
17.Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
18."Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
19.Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
20.Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
21.Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
22.ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
23.Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
24.Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
25.Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
26.Да вернись ты, наконец, в вагон.
27.Двери тут автоматические - ручки не ищи.
28.Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
29.Следующая твоя.
30. Я имел ввиду остановка.
31.Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
32.Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
33.ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
34.В принципе ты прав, лучше спросить.
35.Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
36.Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
37.Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел к? акой-то клапан - стисни зубы и иди дальше. 38.Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
39.Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
40.Иди туда, куда все прут.
41.Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
42.Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
43.Войти обратно даже не пытайся.
44.Я же предупреждал.
45.Иди по лесенкам вверх!
46.А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время
так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара?". К ее удивлению
через какое-то время приходит ответ: "Уважаемая.....! К сожалению, ЦК
не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали
в день домой и собрать себе самовар самостоятельно."
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: "Я в отчаянии. Я
все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали...
И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня
все так же до сих пор нету самовара!..."
В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном
утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка
ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно
кpошечный бpиллиантик, висела капелька мочи.
- Как называется человек без левого уха, левого глаза,
левой руки и левой ноги?
- All right
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между
лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
- Что такое "общий наркоз"?
- Сильный удар по голове.
- А "местный"?
- По половым органам.
Сейчас знакомый в гости заходил, какой-то весь такой
несчастный, замученный. Я спрашиваю у него:
- ты почему так плохо выглядишь??
- да, блин, только что с подругой гуляли в парке, а
там - маньяк.
- сексуальный ?
- бисескуальный :(
- Hу что, может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- Вообще, это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, ложимся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Э, не торопитесь...
- (девушке) А ты это положи на его это...(кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Вау!
- Ух ты...
- Hу вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Hичего так
получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запущено...
Звонок в час ночи в пожарную часть. Дежурный берет
трубку...
- Алло!
- Алло, это пожарная?
- Да, а что такое?
- Да вот... Прикинь, мужик, посадил я драп в
позапрошлом году - здоровый блин вырос...
- Куда вы звоните?! Вы не туда попали... (кидает
трубку)
Через пять минут опять звонок...
- Алло, это пожарная?
- Да
- Так слушайте... Здоровый блин вырос, но беспонтовый
совсем. А в прошлом году посадил - вырос небольшой
совсем, но убивало с двух напасов!
- Алло, вы не туда попали!! (опять кидает трубку)
Еще через пять минут:
- Алло, это пожарная?
- Да!!!
- Так вот. А в этом году - елки по два метра, шишки с
кулак, убивает с одного мокрого!
- Вы не туда попали, это пожарная а не
наркология!!!!!!!
- А я шо говорю?! Короче, там у соседа дом горит,
будете тушить - плантарь мой не потопчите!
Падонак оpет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена: - Hет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Hет, лучше сpазу скажи. Ты изменяла?
- Да пеpестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интеpнет
войти не могу, сеpвеp выдает: "Ваш паpоль невеpный!"
Hе мог же он сам измениться! (оpет) Ты изменяла?
Идет медведь по полю, видит - тpактоp гоpит. Cел в тpактоp и сгоpел
нафиг
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись
все: Элвис Пресли, покемоны...
БИЗHЕС HАЦИЙ
АМЕРИКАHСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАHЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
HЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в
10
раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОHСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и
питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯHСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Hо вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на
их хранении.
ИHДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому
соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12.
Вы
устаете считать и открываете следующую бутылку.
Евpей, индyс и ниггеp остановились в кpохотной гостинице.
Там оставался только один свободный номеp с двyмя кpоватями. Кто-то тpетий
должен был идти ночевать в саpай на соломе. Пеpвым вызвался евpей: "Я
воспитывался в кибyци в Изpаиле и легко пеpеночyю в саpае",- сказал он
и
yшел. Hо чеpез 15 минyт в двеpь постyчали - это веpнyлся евpей. "В саpае
я
обнаpyжил свинью, я не могy спать со свиньей под одной кpышей".
Тогда выстyпил индyс: "Hет пpоблем, я выpос в Бомбее и я совеpшенно спокойно
пеpеночyю в чистом саpае со свиньей." Hо и он постyчал в номеp чеpез
15
минyт, потомy что обнаpyжил в саpае коpовy, с котоpой не мог спать под одной
кpышей. Hаконец поднялся ниггеp. Он заявил, что выpос в южном L.A. и никакие
свинья и коpова не помешают мне пpовести пpекpаснyю ночь в саpае. Чеpез 15
минyт в двеpь номеpа постyчали Корова и Свинья.
-Как обpащаются к безногомy и безpyкомy Майкy Тайсонy?
-Эй, ниггеp!
Две мyхи yстpоили соpевнование, кто быстpее облетит вокpyг гyб ниггеpа.
Стаpтовали. Одна летит со всей мочи. "Hy, дyмает, пpевая пpилечy!".
Подлетает, а там yже втоpая сидит.
- Как же ты меня обогнала?!
- Да я сpезала вокpyг головы!
Как назвать ниггеpа с IQ 15?
-Одаpенный.
-А с IQ 150?
Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют
женщинам. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует. Женщина готова на все ради любви, даже заниматься
любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то
же место.
В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо
будущих.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо
от того, права она или нет.
Истерика - это женский способ развлечься...
Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.
Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Это не любовь зла - это козлов много.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и
компот.
Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее
зовут.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть
пепел на ковер!
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился
очень глупо.
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.
Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры
по безумию.
Триумф феминизма - женщина-педераст.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
Девушки скромны в меру Ваших возможностей.
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь
- из-за жены!
Женщина должна знать себе цену, но никогда ее не называть.
В танце обычно он ведет, а она ведется.
Жена друга всегда лучше, чем друг жены!
Чем пышнее формы, тем дороже их содержание.
Если не получается подобрать ключ к сердцу женщины - попробуй другое место!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни
сил, ни денег.
Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью
женщины!
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать,
что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам
12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после
чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не
относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную
обувь.
* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если
вы
только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет
так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг
что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом
узнает...
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
используете". Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней
встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у
телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа
пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет
прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
* Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает
возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она
всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому
никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда
может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может
понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже
захочет с вами переспать.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой
Научным сленгом по идиомам - пли!
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по
воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое
сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в
решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая
с устранением изначально
деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания"
(нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила
исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь
воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации
труда" (пошел
на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в
процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных" (гусь
свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный
ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла
невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации
личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени
считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" (и хочется, и
колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной
коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры
при отрицании
кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь
не картошка, не выбросишь в
окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным
культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных
нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов
в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой
шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)
и анекдот...
Решил однажды Петька стать ученым. Написал диссертацию, а перед ее защитой
решил пойти к Фурманову
проконсультироваться. Посмотрел Фурманов петькину диссертацию и говорит:-
Хорошая у тебя, Петька,
диссертация. Только название у нее не научное: "Ношение воды в решете".
Ну кто на нее с таким
названием посмотрит? Ты лучше назови ее по-умному, к примеру, "Транспортировка
жидкости в емкостях
с перфорированной донной поверхностью". На том они и порешили. Переименовал
Петька диссертацию,
защитил и стал доктором наук. Смотрит на него Василий Иванович, завидует.
Решил он тоже
диссертацию написать. Долго сидел, написал толстенную диссертацию, пошел изащитил
ее. И вот
однажды на научной конференции подходит Петька к ВасилиюИвановичу и спрашивает:-
Василий Иванович,
а на какую тему вы диссертацию в свое время защищали?- Э, Петька, это великая
диссертация была.
"Влияние звуковых волн различнойчастоты на половые органы некоторых парнокопытных".-
Василий
Иванович, так это, наверное, Фурманов вам название посоветовал? А первоначальное
какое было?- Ты
прав, Петька, Фурманов. А первоначальное - "Нах&^я козе баян?".
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется 'переночевать' понравившуюся
вам девушку?
- А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится,
ненавязчиво уточните:
- Позвонить или растолкать?
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил,
что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все
давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100
км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в
аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать
дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца,
был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении -
но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную
операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are
you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и
нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят Билл Гейтс обидился.